-" Hôn nhân là bến đợi , nơi gặp gỡ của những con tàu hạnh phúc ".
Bỗng phía dưới hội trường có tiếng đàn ông kêu thất thanh 
-" Trời ! Tôi đã gặp phải ...tàu chiến rồi !".
Tha cho nó đi
Cô con gái rượu hí hửng thông báo với bố mình: "Cha ơi, tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn!".
Ông bố nhướn lông mày lên hỏi:
- Thế nó có nhà cửa đàng hoàng ko?
- Không ạ! Anh ấy ở nhà trọ.
- Nó có xe hơi không?
- Cũng không có, anh ấy đi xe đạp.
- Con ơi. Ở đời thì phải tích phúc, tích đức con ạ.
- . . .
- Nó đã sống khổ rồi, con tha cho nó đi!
Nếu . . .
. Đã xem nhau. . .
. Như người dưng. . .
. Thì. . .
. Đừng bao giờ . . .
. Nhắc đến 2 chữ. . .
." đã từng". . .
Một cô gái trẻ đứng trên cầu và chuẩn bị nhảy xuống sông.
TÈO đi qua nhìn thấy liền hỏi:
- Cô định tự tử ư?
- Đúng vậy - Cô gái quay lại.
Thấy cô gái quá xinh đẹp, TÈO liền cầu xin cô một nụ hôn trước khi cô tự tử. Và thật tuyệt vời, cô gái đồng ý. Một nụ hôn ngọt ngào, say đắm, kéo dài tới 5 phút. Thấy lòng mình rung động , TÈO quyết định phải thuyết phục cô gái:
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn tự tử?
- Bố mẹ cứ suốt ngày mắng nhiếc em vì cứ ăn mặc như... con gái.
Trên tàu điện ngầm, một phụ nữ trẻ vạch áo cho con bú, nó cứ đẩy ra và khóc. 
Người mẹ chỉ vào TÈO – lúc đó đang ngồi phía trước nói:
- Con có ti không? Không mẹ cho chú kia bây giờ.
Đứa nhỏ vẫn quyết định không chịu bú trước những lời dọa cho người khác của mẹ nó. Một lúc lâu sau, TÈO bồn chồn tiến lại nói:
- Chị bảo cháu quyết định nhanh lên. Tôi đã quá tới 5 ga rồi đấy.
Thầy bói xem chỉ tay cho TÈO: ‘Nửa đầu cuộc đời, ông khổ sở vì thiếu tiền, sau đó sẽ đỡ hơn nhiều’ 
- Vậy tôi sẽ kiếm ra tiền ư?
- Không, vì ông sẽ quen dần.
- !!!!!
Tại nhà tắm hơi, có một cuộc điện thoại nội dung như sau:
- Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lông chồn nhé, 20 triệu thôi?
- Không vấn đề gì!
- Anh đáng yêu quá! Ôi ở đây còn có một chiếc nhẫn kim cương tuyệt đẹp, chỉ phải cái là hơi đắt, 50 triệu anh ạ, ý anh thế nào?
- Đối với anh, đó là chuyện nhỏ.
- Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em. Hay là chúng ta sẽ đặt dấu chấm cho nó bằng một chiếc SH mới ra màu Booc-đo tuyệt đẹp, được không anh?
- Kiểu xe này khá đấy!
- Tuyệt vời! Cám ơn ‘thần đèn’ của em. Tối nay về sớm nha cưng!!! Hí hí!!!
Người phụ nữ cúp máy.
TÈO cau mày xem lại chiếc điện thoại, ngó xung quanh tự hỏi:
- Điện thoại ông nào ấy nhỉ?
Do thấy vách nhà chung cư quá mỏng nên vừa cưới xong là một đôi vợ chồng son thoả thuận với nhau:
- Em à, để bảo mật cho sự riêng tư của đôi ta, anh tính soạn một bộ tự điển nho nhỏ gồm những từ mà chỉ vợ chồng mình mới hiểu, chẳng hạn nếu em muốn rủ anh… tắt đèn ngủ sớm thì gọi là "làm ăn”, bữa nào anh hơi mệt thì anh sẽ trả lời "mất khả năng chi trả”…
- Hay quá, thế hôm nào mệt thì em sẽ từ chối khéo là đang "lạm phát” nhé! Quên nữa, hàng tháng anh cần nhớ là em sẽ có vài ngày "khủng hoảng”…
- Nhớ rồi. Còn cái này nữa, anh nói ví dụ thôi nhé, là mai mốt nếu chẳng may tình nghĩa đôi ta có thế thôi thì xin cứ nói với nhau là muốn "từ chức”, "miễn nhiệm”, chứ đừng dùng từ "ly hôn” hay "ly dị”, nghe buồn lắm!
- Anh của em thông minh quá! Thế là từ nay mình có thể thoải mái bàn chuyện "làm ăn” mà không sợ mắc cỡ với láng giềng!
Một đêm nọ của mười năm sau, cả lô chung cư thức giấc vì đôi vợ chồng này to tiếng kịch liệt với nhau:
- Đã bảo giảm "lạm phát”, qua thời "khủng hoảng” mà cứ rủ "làm ăn” thì ông mở miệng than "mất khả năng chi trả”, là sao? Là sao? Giải trình ngay!
- Bà thông cảm, đâu phải chỉ bà mới biết "làm ăn”…
- Á! Ra là ông có "đầu tư ngoài ngành”! Nói ngay, ông rải vốn những đâu, khai mau!
- Thôi mà bà, thời buổi này có thằng nào không "đầu tư ngoài ngành” đâu, bởi càng được chiều chuộng thì vốn liếng càng dư dả, không kiếm chỗ rải nó… ức chế lắm!
- Trời ơi là trời! Thế ông không thấy những thằng "đầu tư ngoài ngành” chỉ toàn lỗ lã hay sao? Còn ông, bao giờ ôm về một cục nợ chà bá đây? Phen này tôi cho ông "miễn nhiệm” nhé!
- Bà có gan thì cứ miễn! Thằng này thà chết chứ không "từ chức” !
Cậu bé 5t hỏi 1bà bầu:
- Cô ơi sao bụng cô to thế?
- À,cô đang có em bé
- Em bé đang ở trong bụng cô à?
- Ừ
- Em bé có ngoan không cô
- Ừ,em ngoan lắm cháu à
- Thế em bé có dễ thương không ạ?
- Tất nhiên là dễ thương rồi
- Thế tại sao cô lại nuốt nó vào bụng?
Ông chồng sơn lại bệ xí. Bà vợ không để ý ngồi xuống và bị dính chặt vào. Người chồng chỉ còn cách tháo rời phần phía trên, trùm vợ và phần bị dính trong một cái áo khoác rộng, đưa đến bệnh viện. Tại phòng khám, ông chồng vén áo của vợ lên và chỉ cho bác sĩ xem "dị vật”, rồi hỏi:
- Bác sĩ đã từng thấy trường hợp như thế này bao giờ chưa?
- À, có… nhưng chưa bao giờ thấy nó được cho vào trong khung như thế này.